-
2008-11-23岳阳
从岳阳回来，在小饭同学的带领和招待下认识了各种哥们儿。不错的三天，比长沙亲切温暖舒服的多。每天都是乌托邦，每天都是欢声笑语。着两天三晚一切都特别好，走的时候甚至有丝丝的不舍。回了长沙心底的各种不好情绪就往出冒，挡也挡不住。还是要说一句：F U C K ！晚上TLC专场，一年又一年，不断重复。太多情景会不自觉不能控制的在脑子里浮现。我的记忆力是不是太好了，为什么那一切都挥之不去。新的旧的过去的期待的不断交错，重叠，纠缠在一起。我很乱，但又是一片空白。我要用一部分时间走出去，到处去，我要寻找真正在路上的状态。要说句特装B的话：现在的生活带给我的东西太沉重了。毫无理由，毫无原因。有时候觉得自己是神经病，总是想那么多。但我知道这些绝对不是空想和幻想，它们时时刻刻在任何时候出现。实实在在的撕碎着我的一切希望。 -
2008-11-182008-11-18
恶心起来自己现在的生活。
如同我现在如此恶心这个城市，这个圈子。
如同你恶心我，如同我自己恶心我自己的恶心。
太多的事情和人，我的感觉或许已经从恶心变的想笑。
任何人的人，任何人的故事，一切都与我无关。
我看着，听着，想着。
人性的自私贪婪让我恶心，我自己让我恶心。
我所做的一切让我恶心。
也许真的该离开了，早有这样的想法。
一直不敢决定，我无比想离开，又生怕错过发生什么。
可是又会发生什么？发生什么又与我何干？
这么大的人了，该为自己的前途个命运着想了。
我混不下去了，不想混了，我知道我所做的事情最终是什么后果。
我害怕了，真的害怕了。。
我想离开，如果不，请给我一丝温暖。
一年了，着一年在某种意义上的不平凡是绝对的。
谁都没办法控制。。
-
2008-11-102008-11-10
思绪混乱神经的几天，我以前说过，冬天的寒冷会让人的大脑容易产生错觉和幻想。本来10点多起床应该可以享受长沙冬天为数不多出太阳的日子。结果旁边还放把吉他，床头柜上还有本乐理书，又睡着了。做了一个梦。KK，大明，鸡，磊子，大师兄一起到了长沙，直奔我现在住的地方。在着儿我必须歉意没有了小清，其实现在觉得你只是比我们早一步走上正轨，和我们瞎混真的没出路。哥们儿弟兄到一起必然是一顿乱躁。结果房东太太们一气之下又要扔我行礼，这次我终于忍不下去了。依然穿着那件死鸟的帽衫，那条VANS的裤子，那双用挣来的钱买的CONVERSE。背着吉他，离开了。和大伙落魄的在宵夜摊儿拼包子。但心理还是特暖，超乎一切的，掩埋所有不好情绪的。出于过度兴奋，想要和别人分享，强忍着劲儿打电话叫某人出来。某人很给面子，居然接了电话而且出来了。由于又兴奋的不知所以，于是伺机要和某人亲近，我记得在梦里我抱了她，吻了她。结果在我意料之内的她抽了我一嘴巴，转身离开时对我说：我不是你的。就这样，后面的梦像大多数梦一样的家常便饭的情节，于是我就不记得了。心里还是挺难受的，躺天台猛抽了几根儿烟，思绪却越来越紊乱。然后难以控制，只可惜现在谁都不会知道，谁都不会懂。没关系，也许我需要的就是这样。着些日子终于难得的有很大的热情弹琴。这是好事儿。。。那天庆子来家里做饭吃，似有似无的聊了很多。走了以后自己回来，心理也特难受，又拿以前对比现在，想了特多。然后上网聊天，发现大家想的差不多，兄弟绝对是兄弟。这个怎么都不会变。其实，我或许真的还很脆弱，为这些个人情世故的自己难受。也根本不知道别人在乎不在乎。就像梦里面一样，我是个自作多情的人。 -
2008-11-052008-11-05
有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。 以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。
那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省。
你不知道我在想你，是因为你不爱我，我明明知道你不想我，却还爱你，是因为我太傻。也许有时候，逃避不是因为害怕去面对什么，而是在等待什么。 -
2008-11-022008-11-02
滚你妈的蛋。
心陶出来给你你他妈都认不清楚。
操，有JB多远滚JB多远。
操你们大爷的，烦死爷了。
-
2008-10-262008-10-26
考试算是考完了，今年也就在没一件正经事儿了。
之前打算做很多很多事，开始很多新的一切。
结果，到是茫然的发现自己已经什么都没了。准确说是希望。
这个时候，这样的季节适合谈恋爱。
没在最合适的时候出现，没在最合适的时候做该做的事，将来想弥补却根本没机会。
好吧，所有的事情都是这样。
我不得不说，在一切的事情上面外界因素占了很多。
也或者自己顾虑的真的太多了，早没了那种不顾一切的冲动。
也许，但不是现在，我是一个慢热的人，可谁又会真的等你。
呵，也许别人看来自己只是个玩笑罢了，自己却太当真，太相信一切。
没错儿，我还很幼稚，尤其在这样感情的游戏里。
其实我从没真正了解过任何一个人。
虽然我总是试图这样，总是试图消除些距离或者界限。
但任何事情都是双方面的。
天冷了，心却更冷。
搂搂抱抱这样就好，这是一个恋爱的季节。
也许某天你会发现，我是一个体贴热切的情人。
-
2008-10-23那么 就这样吧
对我来说，点燃希望并不是一件容易的事。
有些话也不是随便能说出口的。
你不会懂得我给自己下了什么样的决心。
你也不会懂得不在乎的话我不会想很多事情。
你不会懂得一次次因为你左右我情绪的感觉。
也许，真的在乎了，才会这样，把事情越搞越糟糕。
任何机会对任何人只有一次。
你不喜欢我。那就这样吧。
觉得自己特可笑，都开始做以后的打算，开始幻想。
在别人心里竟然一直都不熟一直很陌生。
好冷，请抱紧我。
我想，我或许需要一些酒精和叶子。
-
2008-10-232008-10-23
最终还是没能坚持下来，给老妈打电话张口要了钱。
每到这个时候心理都郁闷的要死，依然始终无法摆脱父母在金钱上的给与。
已经有太多人为我的幼稚和愚蠢买过单。
明天考试，如果过不了着一年又一件正经事都没做，心理不忐忑是假的。
看着身边的同学朋友有些早以有了事业，而自己还活在自己的理想中。
我知道并越来越强烈的感觉到危机的存在，这样下去，不是办法。
浅浅介绍的学生还是没有拒绝的收了，跟桐别策了下如何当一个奸商老师。
但良心受到自己强烈的谴责，或许，我永远都不可能成为一个商人。
与世无争和坚持自己所谓的道德准则其实很可怕。
是非对错早已模糊。
又开始听《禁忌的游戏》。
纷纷扰扰，想获得一份安宁与平静。
最内心的，最真诚的，最炙热的。
Y：还有，我想和你在一起。
-
2008-10-07生日快乐
之前的承诺许诺到如今都成了狗屁。
大红色的蛋糕还是算了。
其实时间或许并没有过去许久，说着话的场景还依稀在眼前。
好吧，我想，这真的是我最后一次缺B上杆子不要脸自己恶心自己的犯贱了。
还有，真心希望，生日快乐，一切顺利。
-
2008-08-10某人说
我先要看是个什么样的人吧·不对眼的我就压根不会跟他好·这是我的原则
如果一旦好了肯定是对眼了·
对眼的又这么爱我的话我肯定不会这样了
对眼的又跟我好了一般都会很长时间
很长很长·然后不是因为感情的问题分手·一般都是些不可抗力的原因才分手
我也觉得我是一好同志··怎们就没有跟我对眼的看上我呢·唉
呵呵·她好不容易逮一个玩摇滚的呗·多牛逼啊·
然后你带她走入这个真实又虚伪的圈子·丫总算发现了新大陆人人都牛逼·她得尝尝鲜啊·
哈哈很多这样的小姑娘
觉得他妈玩摇滚的就牛逼·
有思想
特别范儿不就是玩音乐但没钱的吗·
有他妈那么多意思吗·反正我虽然接触这个圈子可是我基本不真正走进去
进去他妈就是一片黑暗
你也可以认认真真找一好故娘
·解决生理需要
她也可以喜欢摇滚
跟你有共同语言带出门也特范儿
可是没必要生忘那堆女孩里找吧·怎么着是那些女孩活好还是牛逼
其实什么都不是·我想成为这样一种姑娘
喜欢摇滚
有自己的工作和本钱
想玩的时候只有尖孙才陪得上我
不想玩的时候出门还是一尖果
爱谁谁 -
2008-08-01聊天记录,小亮.
━张志亮 20:06:01
回去干
━张志亮 20:09:08
哎，出来这俩月才知道挣钱难
━张志亮 20:10:33
你不适合干保险，一进去就开始洗脑，你不干死他们就不是你性格
━张志亮 20:10:56
我都有这冲动
━张志亮 20:14:27
恩，来这太委靡了
━张志亮 20:14:37
诱惑太多
━张志亮 20:20:08
都想要追求自己想要的东西
━张志亮 20:21:56
不是每个都和你一样小亮回家了....我该记住这些话.
只是,我开始怀疑,我所谓的理想和追求到底是什么?
我回去到底为了什么?
-
2008-07-30两篇歌词
游戏人间---郑智化
世界太罗嗦不分对和错
像我这样的老百姓
谁会在乎我
有钱的当老大
没钱的难过活
就算是看不惯我又能如何
爱人离开我
不说为什么
伤心难过的时候
我学会了喝酒
每次都喝醉
但从来不犯错
明天酒醒以后我依然是我
笑容太甜
泪水太咸
山盟海誓到了最后难免会变
烦恼太多未来太远
何不陪我一起放荡游戏人间日子怎么过快乐不快
像这种无聊的问题你不要问我
该来的回来该走的会走
反正都是没把握
不必太强求
我有我的痛
我有我的梦
装疯卖傻的时候你不要笑我
也许有一天你我再相逢
睁开眼睛看清楚我才是英雄
笑容太甜泪水太咸
山盟海誓到了最后难免会变
烦恼太多未来太远
何不陪我一起放荡游戏人间
酸甜苦辣尝过
人间冷暖看过
江湖的路上身不由己
是是非非抛开
恩恩怨怨不在
自由自在我浪迹天涯
笑容太甜泪水太咸
山盟海誓到了最后难免会变
烦恼太多未来太远
何不陪我一起放荡游戏人间
笑容太甜泪水太咸
山盟海誓到了最后难免会变
烦恼太多未来太远
何不陪我一起放荡游戏人间一切再重来---张震岳
一切再重来也许成功不会来
至少希望站在你身边
过去的辉煌暂时彻底忘掉吧
先不去想过去的美好
不要疑惑而停下来不要失败而停下来
上帝会牵著你的手只要你勇敢往前走
躲在家里头一碗饭都吃不完
当心爱的人不再敲门
把所有眼泪彻底让它哭出来
爱情的代价让你失落
但你看得更清楚而你会变得更明白
为爱付出的过程会让你坚强而伟大
遇到大问题朋友跑掉一大半
电话怎么打都打不通
所谓的友情会如此不堪一击
自私占据每个人的心
我们要懂得去宽容我们要懂得去原谅
脱下骄傲的外衣让他们知道没关系
太多不如意像是大石头强压在心头
我们的肩膀莫名的重担一度想放弃
但是一放弃什么都没有
人生不就是这样 -
2008-07-302008-07-29
其实一切不过真自私,真卑微,真软弱.
不断推翻否定自己其实是一种盲目无信仰的表现.
-
2008-05-11破酒瓶，垃圾制造者。
忙和了一个星期就在一次糟糕的暖场演出中结束，我在湖摇的第一次演出，还是和最终选择一起，静下想想多少觉得很讽刺，我背叛了PUNX，背叛了我坚信不变的力量，我努力说服自己这不是妥协这不是放弃这不是背叛，我只是现在没机会，没机会去实现我的阴谋，我颠覆人类颠覆正常价值趋向颠覆正常思维的大阴谋，但终究事实是这样，终究是一名三流暖场乐队的操蛋乐手，我是不是只适合看演出，只适合自己被别人感动，而终究不能感动别人，万里长征虽只是刚刚起步，可我已经觉得似乎到了终点。。我不知道看了演出的人怎么想怎么看怎么听怎么评论怎么骂我们或我傻B，我自己觉得很操蛋很操蛋，这不是一次真正意义上的演出。相比之后的两只乐队的犀利，成熟，大气与光芒，我们是整场演出最尴尬的小丑，之前还想过报酬，他妈的，人家不让你买票进去已经很给足你面子了，还给你T恤给你海报给你酒喝，收起一切所谓的下贱尊严，把头低下重新思考价值，但愿我们还在路上，但愿我还会走继续走下去，走很久。我想如今最关键的问题是我们应该在什么心态下玩乐队，是这么继续沉下去还是积极起来快乐起来飞起来，我们都应该是快乐的，可是在排练室在舞台即使在生活中我们都如此沉默如此消极，演着不知道要表达什么的东西，回头想是我们在欺骗观众，我们连我们自己演什么为什么演都不知道怎么能演好，我想我终究可能只适合PUNK音乐，我想我终究只适合有点酒精下才可以正常度日解除压抑和界限，才可以快乐可以上进可以积极面对一切，但我终究只适合把生活中的所有垃圾放到歌里去宣泄出来，我只是一个垃圾制造者而不是一个艺术家，而且我永远跟他妈所谓的艺术沾不上一点关系，虽然我很努力很努力很努力很努力，可我终究是个造粪青年，连他妈愤青都算不得。。一个丝毫没他妈一点斗志和价值的伪PUNK，没有什么可埋怨的，没什么可不满的，你从大方的瑞典乐队客气和蔼的勇哥那里和朋友的鼓励中得到的足够多了。背着琴走了3天，该放下好好调整自己了，从火车站坐107回来，除了疲倦就是疲倦，除了压抑还是压抑，除了纠结还是纠结，路上的一幕幕都与我无关，我多想把着一切都撕开都砸碎，把一切生活中的人和事情都只是当酒瓶子一样，喝完了其中酸的辣的甜的苦的变质的各种液体，最后难受了快乐了昏沉了哭了笑了就把瓶子仍了，不喜欢我就砸了，摔的粉碎我要听个响，喜欢的漂亮把他带回来收集起来，经常看看。可我不能这样生活我做不到我做不到我做不到，我只能自己躲在各种角落里喝着喝着喝着吐着醉了一个人躺在大街上，等来往的车把我轧死，穿行的行人把我踩死，拣垃圾的把我踢死，因为我是一个彻头彻尾的垃圾一个彻头彻尾的废物，毫无回收利用的价值。和某人说的一样我不上进，是的我不上进，给我点阳光我就灿烂给我个春天我就以为鲜花会盛开，妈妈，为什么你要把我这么卑贱，卑微，永世不得超生的懦弱生命带到这个世界上，为什么你要我痛苦要我给你们带去痛苦要我给所有我接触到的人带去痛苦。。。调整生活，调整状态，调整态度，调整思维，调整个JB调整个狗屁，我要把自己逼疯了，我想把自己杀了，我颠覆了我自己最终没能颠覆别人。。。。。。。。。。 -
2008-05-08离开春天
丝毫没有感觉到长沙的天气从春天变到夏天，到是人的感官全然不同了，今年长沙的天气变化无偿，有时飞沙走石像西北，有时瓢泼大雨，时常又热的快要把你蒸发掉，早上出门春光明媚傍晚十分已经让人在户外会觉得痛苦。打算51出行或者一次演出的计划终久失败了，在46参加了可能人数最少，乐队最少的一次party，最终选择和精神糖果依然犀利，得知6月份很多人要离开的时候有些愕然，身边已经走了要走太多人，知道即将搬去河东的46，一切可能都将是崭新的，想到自己继续呆在这个浮躁的城市又是为了什么，可回头想哪又是自己的终点，希望大家一切顺利。度过一个短暂的没有知觉的甜蜜假期，短暂没有知觉是因为似乎什么都没有做，甜蜜是因为某人一直在身边，相比之前的期待与之后的黯淡只在一夜间，我从天堂掉进了地狱，我无从适应在这个学校哑巴一样的生活，中午起床便出门，只要有一个借口便出去，然后等晚上校园里空荡的没有人的时候回来，简单的收拾下变继续躺在床上，着地方变的对我来说只有一张床，只剩一张床，可我却经常失眠，很久没有睡一个安稳觉，没有睡一个好觉，我是在逃避吗？可我在逃避什么？我该说什么？我也不知道。。昨天排练忙和了半个晚上为了周6的演出，猛然间发现心理有事的时候无论你做什么都那么无力，那么不上心，想起那句歌词，舞台变的也只是个理由，要面对的还是残酷的生活，但乐队，排练，演出，想动机是我现在唯一可以做的事，唯一能做的事，别的我又会什么，又能怎么样？关于音乐和生活那个更重要我选择后者。不过说回来还是挺向往和激动，这个月我想演3场，顺利的话希望可以赶在老46结束之前在哪演一次，我赖以生存3年的地方，我曾经心底的那些激动，我敬重的SMZB。昨天排练还排了西安事变觉得好爽，看来punx还是最对我胃口的。那天和庆子说到关于很多人要离开可能有3只乐队要解散的时候录小样的想法就出现了，昨天经过大家一致认可后觉得这是有必要的，一份纪念，或许也可以是留下来的动力，如果是我，我会为了乐队留下，等待周6演出，见到某人。貌似也是在一个晚上顷刻的变了另一种状态，从一种假想美好回到冰冷的现实中去，或许我们都太过于感性，只是把情节演的更接近完美，可能并没有什么实质。这几天压抑的状态没有一秒钟离开过我，我的要求和渴望看似简单但真的很难，我只是想安静的和你说会儿话，只是说会儿话而已。那天根鸟聊天说起了很多，说到关于年轻和成熟对于感情的状态，我在想自己是不是也老了，怎么现在的想法比起初衷变了那么多，我想不是，我只是觉得我找到了自己最想要的，可这样的状态又是不是你最想要的呢？某人短信说会被俗到底的东西感动，说要在心里有一个底线，知道会被什么东西感动，知道要看到父母开心觉得幸福，是的，看起来大家都越来越好了，那就希望都能一直好下去吧，毕竟这才是正道。突然觉得自己很无力也很懦弱，对于很多我没有能撕开砸碎一切的力量和勇气，当生活让你有所依赖的时候你就已经妥协了，能做了只有等，只有去自己说服自己去接受一切，不然我该怎么办？（摘下些荒诞的狗屁哲学放这里）西谚所云：不幸的恋爱容易造就哲学家。欲望没有实现就痛苦，欲望实现了就无聊，人生就象钟摆，在痛苦和无聊之间来回摆动。费洛伊德认为，在人的心灵深处，有一个动力驱使着他的一切行为。这就是力必多，即性欲。在通常情况下，由于外在道德等限制，力必多未必能通过正常的途径得到渲泄，意识与潜意识就将力比多转化为其他东西，比如雄心壮志、好奇心、求知欲以及破坏欲、攻击性等。 -
2008-04-2420了
20了,没有太多祝福,和之前想的完全不一样,依然还是自己一个人依然还是孤独的个体,也好,又让我足够冷静的思考,不能去抱怨什么,没有谁欠你的,也没有谁会为你怎么样,即使是很简单的愿望,又想起那句歌词,我是落叶,落魄又落魄.想说的太多,只希望一切都好,在清醒些,在理智些,或者在痛苦些........妈妈,给我一瓶酒吧,因为我病的不只是身体..上周末去了SUBS和前年看过的那个酷爱中国的德国乐队，名字怎么念现在都不记得。SUBS哪天人很多，天气很好，没进去看，在外面和大家玩，给大红打电话，最后抗猫的一系列话和大家各种出宝，以及见到些长时间没见到的朋友还有庆子寝室为一个本该无聊的要死的夜晚增加了不少乐趣。德国乐队前年来的时候记得和残蓝一起去了农大，认识了SATAN，还有那个现在连叫什么都不知道也没有在联系的给我钉的农大哥们儿，之后去了混血家泡茶，听CD，聊天，哪天晚上和废人，三毛等等做死的POGO，音乐是什么都忘记了，你们在其他地方都还好吗？这次在看他们人员似乎有了变动，但音乐我算听明白了，没有上次的重，那个我和混血都很喜欢的BASS还是低调的大师泛儿，这只将连续两年上MIDI的乐队不错，演出中间出了很多问题，在长沙看了这么多演出最夸张的一次，换了4把琴，中断无数次，最后46漏雨，乐队的实力在这个时候被充分的体现，主唱和鼓手的调动让演出始终还是没停下来，他们音乐也不错，台风也不错，很友好，很热情，只是不知道如果带了那个纳粹的链子他们还会不会这样。最终选择演出时候好想冲进去制造混乱，最后进去也是我先乱起来，浪儿和鸟一个劲的不让我出去，我明白你们的意思，可情况确实不那么理想，最后一次POGO还是把站在外面的罗罗和超别拉了进去才完成的，看你们实在交干的，但实在不好坏了规矩，现在演出似乎真的没过去有意思，很多那时候最前面POGO的，把我划伤的，让我摔倒的PUNK们你们都在哪呢，小小的46不多的人，温暖的夜晚。周末和大红继续在河的两边徘徊，摩托车，天马山，林科大，二手大军充实了一个周末，也衬托出平常的空虚和不安。变化无常的长沙天气，变化无常的人心，何时能归于平和归于自然，期待这个周末和51吧，我想喝的烂醉，以隐藏现在的情绪和短暂忘记痛苦。这个月买了不少东西，还好，自己也蛮喜欢，你也觉得看的过去，只要你喜欢什么都行。鼓手的事情再次纠结起来，那些隐藏起来的疼痛感再次冒了出来，我那不可磨灭的理想和信念，你们真的让我又幸福又憋屈。又长大一岁，大的方向还是希望越来越好吧，我的小理想我的小幸福都早点实现吧，总觉得现在，这个夜晚我们不该各自跺在寝室里，想到着觉得自己特委屈。但也许只能这样，以后尽量少幻想，即使很可能实现的也最好不去幻想，这样的打击和痛楚我不想在每个该高兴该纪念该庆祝的时刻到来，不想这个时候你让我自己深刻体会孤独体会无助。 -
2008-04-14后海大鲨鱼和WWW巡演
长沙的阴雨天气还在持续，出去取了EMS关于自主实习安排的邮件，心底有些踏实，我又违法正常规则和众人不一样的做了一件重要的事情。这让我有些高兴起来，还有2个月我即将离开这个学校，离开这个弱者扎堆认同平庸的地方。大红去陪过来看她的亲爱的母亲，不能和你短信不能和你电话。想起昨天你走后躺在床上给你发的短信（亲爱的，想想去年我们认识的那时候到现在，我们的状态似乎都变了，我爱你，我爱现在这样有盼头的生活，平时我们上课排练，听歌上网做自己的事情，和同学相处，在一起了我们看演出和朋友喝酒，一起淘东西，我希望你能和你一样爱这样的生活，在将来的某一天在爱上我。我很庆幸上帝让我的生活中有你的存在，也很高兴你能融入这样的生活，唯一遗憾的是为什么不能在1年半前认识你，不过还好，现在也不晚，这几天叫你跟这我受了很多罪，长沙该死的天气或许也让你我更近了一些，不知道没有你在怀抱的日子我怎能入睡。）我真是一个很矫情，又无知的胖子，第一次这样的自嘲起来，不过心里还是挺知足和感恩这几天有你的陪伴。周5起床就高兴起来，之前就想到一个那个容易困的人怎么可能在没课的时候早上10点以前起床，所以中午做好准备去接你，心里除了激动就是热情了，我幻想的美好即将发生，吃了点东西便坐上152我告诉过你每次我坐这车的时候都很激动，更像一次逃亡，穿越那我觉得长沙最复杂的立交的时候你告诉我某人住在那个地方。到了 46见到巡演归来的最终选择，还知道今天是超别的生日，所以今天更应该是一个PARTY。如昨天想的一样我要喝酒喝很多很多，所以去了便开始，一直喝到很晚，这几天燥的厉害，现在嗓子都不舒服，还有些累。见到后海时候觉得不错，不耍大牌，46就是这样的地方，不像某清吧，以PARTY的态度对待这次演出，大家一起喝酒一起跳舞，时间很快，开场了，性感拥有众多FANS的女主唱说到我们仍然是一只肮脏的摇滚乐队，晚上你跟我回家但我知道明天起来我们又玩完了，之前和大红猜测第一首唱那首歌结果我们都错了，似乎和专辑的顺序一样，是一个INTOR。女主唱霹雳的造型和眼镜如今以成为一种潮流，后来淘货便说起“哈菡”来。演出人数正好，大家都在动，这样会让时间过的很快，在你好过去人的时候仔细看吉它曹弹的东西和我拔的一样，有些暗自高兴。歌都算比较熟悉，只是现场比MP3的效果好的太多。中间还唱一首翻唱歌曲很好很复古，只是不知道在听原版是否有你们的感觉呢。途中还说到如果你身边有一位漂亮的女孩请你拉起他的手，我便拉起她的手，她说神经，还有些不记得的过场白都还好，都能让每个看演出的人更努力的享受这样的演出，音乐是快乐的，这是一次难忘的演出，下次长沙继续欢迎你们。出来以后鼓手说喜欢休克猫，我觉得今天暖场的乐队都不错，长时间没看的短路还是一样的让人心动让人可以快乐，那首我不是骚货印象深刻，休克猫的带着你飞已经可以大合唱了。全身心的享受酒精，后海的音乐和台风以及没有撒开手一直挽着的大红。吉它手的身材让我坚定和决心减肥，鼓手很帅，BASS被某人说成长相猥亵的男人，没什么深刻印象，那个疯女孩主唱实在了得，用一首歌送给她，《你是所有坏男孩想要的女孩》。照了些相，聊了一下，跟曹开起玩笑，说你以前玩金属的和那条裤子，看大红很招人喜欢，有女孩跟您合影，估计我不在男的也上去了，嘿，您以后比我大牌。我喜欢这乐队，以及今天见到那么多好朋友。早起在酒精刚醒有些疲惫的情况下在湖大周围游荡，在那个翅客的店子里留下印记，今天显然没有昨天亢奋。在亚达碰到个弹琴可以但尚未玩乐队的哥们，DIY狂人，比我疯狂，和大红四处取景照相，等着给他介绍老乡认识，后来发现身边那么多原来都是她老乡，怀化也可以算PUNK的城市了，等来了巡演路上的WWW哥们儿几个挺狼狈的，但应该知足，吉阅老师还拿了灯光设备，他如此重视和热爱这只不错的乐队，记得肖总说如果你们在长沙会发展的更好，可任何一个地方一个城市都需要摇滚乐都需要有人去奉献，心态的平衡如此重要，做好自己比什么都强。今天相对昨天从起床到睡觉都有些凄凉和冷淡，因为天气更冷，因为昨天热情似火。和大家在46门口策谈，看超别一个26岁的青年依然坚定信念并快乐的生活着，以及那个很有缘的哥们讲笑话，还有短路的吉它和三爷在门口交干的，后来进去听了2首歌便结束了，今天气氛很不好，最后一首I NEVER DIE让我想哭，我们虽然无人问津虽然弱势但能活下来我们就胜利了，更多人听到我们的声音我们也胜利了，来日方长，觉得有些对不起哥几个，但条件有限，但WWW我们一起在路上。之前送走鸟别后来送走那些哥们和黑鸵鸟，廉价的买给大红一个项链，希望你别嫌弃，希望你喜欢，以后看到的时候希望可以想起我，之后决定和大红去溜达，下起大雨，躲雨被超别叫去喝酒，在天马公寓，罗罗，花花，超别，三爷，还有70年代PUNK，曾经在SMZB和无政府主义男孩的乔爷，一起喝酒吃炒烤，乔爷请客，大家一顿吃喝听故事讲笑话，最后笑的我和大红脸都僵了，我们都是多好的青年，相比此时的快乐显的白天和之前下雨有些落魄又落魄，难过叫大红小姑娘和我一起受苦，不过此时我们也正在体会快乐。中途还提到某人，罗罗说每个人都有自己的选择，是的，我不难过我今天看到这样我早知道的结果，我明明知道这样我为什么当初执意要做，执意要把本来就毫无关系的人拖进来，想起痛仰的歌词，重要的不是结果而是过程，我得到过快乐，足够了。下学期一定争取到渔湾市，我迷恋这样的生活，我迷恋和你们在一起。折腾完后送大家离开，带这大红回去休息，遇到变态，这是我第一次遇到，什么都不了解以为是抢劫或者什么拉着大红狂奔200米，然后大笑，我们可能从一次不辛中逃脱，现在回想当时那情景和那人的眼神多少觉得有些小恐惧，时代的变化已经把人变的人不像人了。回去后我们都很累，很快睡着了，等待明天约好的一起淘旧货。起来在46底下吃了饭，坐车离开河西，相比两天前的激情和快乐此时多么不舍，车开过51广场好烦，想到即将几天没有你的生活更烦，这个城市转眼从安逸变的浮躁，等鸟别，去了昨天打扮霹雳传说已经入道的毛别那里，呆了下便去淘东西，以后无论如何逛街都要拉这长沙人。和李平，鸟别，拉着大红去2手那里，大红小姑娘又收了2件称心的东西，看到见SID的TEE，便想着衣服以前的主人，过些日子我们开个店子吧，能贴补一些生活必须。 神经的跑来学校吃了顿饭送大红离开，除了不舍就是难过，我又变成一个人，像可乐问我的又没有每次从外面回学校就难过就沮丧，我从很早就继续这样的情绪一直到现在，还好，我就要离开了，已经不远了。下周末你还是我的，朋友还会在身边。不知觉的写了很多但还是很多没有记录下，这些幸运的时刻我遗忘不了，都在心里，都在脑海。明天排练，加油加油，希望情况可以好转，生活变的有些艰辛，但我觉得值得。5月过失，SMZB，NONAME，我难过又惊喜，我期望又失望，关于OLD SCHOOL PUNX，关于所有在这条路上的哥们。今天是自己农历20岁生日，祝自己快乐，可此时我如此狼狈。很想7点半坐703去星沙。。。。 -
2008-04-07小树的夏天
送YET上了差不多是最后一班703后纠结陈腐的状态又再次蔓延开来，我之前一直在逃避却怎么也逃不出，这几天我总是在送人，不管是火车还是汽车，无论你们是从一个城市到另一个城市还是从城市的这边到那边。低着头不敢去看开走的车我怕我会冲过去神经的上车把你送回学校在一个人去游荡，等接到你睡觉的消息在去你宿舍楼下吹声口哨跑到街上喝酒发疯似的乱喊或者唱歌。
回去睡了一觉，但似睡非睡，脑子里一遍一遍的想这着2天，想你晚上对我说的话和眼泪和那句傻子，想着河西江边的啤酒瓶，想着白天的盒饭，长沙旧货市场，时间过的好快，梦境再次结束。没有你在身边的日子坚实的撕裂着痛，难受居丧的情绪里期待着周末和你在一起。弹吉他，睡觉，看着周围发呆，难过，前几天宿舍3个人聊天，他们说想去深圳我说我要去个风景优美的南方小城市，面朝大海春暖花开。他们说感觉我经历了什么似的，一点希望都没有。我或许真的对很多都绝望很多都失望，但只是在这个学校只是在你们眼中，世界不该如此，生活也不该如此，人不该如此，可我有什么能力去选择去决定。
在学校接到YET去FH看电影小树的夏天，丝毫没任何感觉，用鸟的说形容很准确，两个女人交干的搞来搞去，我还不够先锋，看不出任何，就觉得这样的片子我也可以拍的出，便和YET说到我们也去拍个独立电影大红的夏天，我想着部片子因该关于爱与同情。离开闷热的放映室，出去在对面和庆子弹5根弦的吉他玩说了下新乐队的事情，自己觉得前景不是十分乐观，但也是一个契机和希望，暂定周2排练，我想把着乐队玩的更重更PUNK或者更朝气。晚上大家一起杀人，我对这个游戏没什么感觉只是大家从平常的生活中聚到一起很好，YET说这些人在一起都很正常可到了各自其他的生活中都不正常了，是这样，在学校我基本成了一个哑巴，没有愿意说话的人也没有关心在意的事情，那下学期自主实习的东西发了出去，算是为后面2年的青春做了第一次的铺垫。
耳边回荡着很多我不愿意听让我觉得恶心的话，我似乎在大家眼中永远都是错的，你们都是聪明高尚伟大的，可你们到是做了给我看看，将自己本能单纯释放出来的人最后成了罪人成了弱者，是的我是弱者我不能把你们都杀了不能把全世界的恶人都杀了，不能颠覆或者毁灭你们其中的任何一个，但这是我现在最想做的。笑力藏刀，尔虞我诈，虚伪龌龊，在我眼中这些是小丑的作为，就像我在你们眼中也一样。真心的祝福你们美梦成真名利双收。这些所谓的技能我学不会我也不想学会，还好，只有两个月，我将离开这个因该被诅咒亿万次不得超生的地方。很多事情很多人已经彻底看的明白，只是你们的一切早以和我毫无关系。
天气闷热，人很疲惫，我远离黑色穿了绿白条的POLO衫，浅色直脚牛仔裤，夏天真的来了。
想正在上课的YET，和那些在各自生活中不知道过的好坏的兄弟姐妹们。我们都是无人问津的小树在夏天快到来的时候独自发芽艰难的成长。
-
2008-04-02走就走吧
连续几个晚上迷恋起这首歌，破碎《走就走吧》，又如前几天听李志《春末南方的城市》里那样，我在长沙最好的朋友将从南方的这个城市去另一个南方城市寻找生活的新希望，告别生活了6年的时而浮躁时而又晦涩的长沙，回家去，回到伴随着他长大的地方，有一天我也会重复这样的时刻，也许已经不远了。和他一起呆了几天了，每天安逸舒适的度日，似乎忘记离别，只到看握在他手中的火车票，虽然我们都只是生命中的过客，但是真心祝福你，前方的路很长，希望有一盏灯始终照亮前面的路，后会有期。我们都是洒脱的人，我相信我们还是会洒脱的生活下去，前方充满希望，一起努力好好生活，好好奋斗。积淀了几天了，终于觉得能写出字来，这几天的生活真的很好，我是一个热爱生活过头的人，导致离开这样的生活我不知该如何生活，雨后长沙的街到，一根根烟，一个个笑话，一段段美好的往事，一曲曲大家熟识温暖的歌，以及跳大厨可口的饭菜。还有YET两天的陪伴，和准情歌的歌词，我生命中为数不多安逸幸福的时刻里，这值得去纪念，值得去庆幸，值得去憧憬。YET，混血，跳跳，精神糖果，可可清吧，火车站插队的妇女，113，303的司机，雨后长沙的街道，烈士公园，德雅村周围。感谢这些，又给我一次生活下去的希望。只有祝福和感恩。以后的日子里会失去一个在身边的好朋友，但可能也会得到其他，我不那么绝望了，我获得一些希望，走就走吧，前方有嘉木。想法太多还是不能完全去记录。两天后将告别好朋友，回到陈腐的生活中。 -
2008-03-24湘江边粉笔画活动和刺猬4698演出
从宿舍成功出来通宵经过了几秒的纠结，但是经历逃亡感，侥幸感的兴奋后，为下午回到学校以后皮带坏掉和我心里装着整个世界，世界似乎抛弃了我的梦境的失落情绪感中解脱了一些，但只是瞬间，和这20多30个小时一样，感觉瞬间消失，瞬间都不在属于我了。从前天晚上一直听被禁忌的游戏到很晚，到现在，如果歌里唱的一样，无知的我是落叶落魄又落魄，想写BLOG没有写，那些也不需要纪录不需要发泄，只是在那首背景音乐下很清醒很理智很孤独。跟YET讲了一些我的政治观点和对目前大家都很关心的事情的看法，只有3，2个人的宿舍很舒服，等待一个好梦的到来。睡了一个好觉收拾了一下，去参加粉笔画活动，没有丝毫焦虑和紧张的去偷了两盒粉笔，这是我第一次做小偷，却很从容，很老练，一盒彩色一盒白色装在我的小军包里上了去河西的车。又一次很早一个人在46周围徘徊，找了落脚的地方，因为资金紧张还是没去我特别想去的那个看起来很小资的便利酒店。游荡在江边看很多人放风筝，玩遥控飞机真幸福，我也想飞，飞到另一个世界，飞到理想的彼岸，和SATAN和鸟别联系，看到一些陌生的脸孔，多数是豆瓣里的，交干的便和鸟还有他很可爱的哥去江边，他教我怎么策妹子。看起来一般，但照片照出很不错，又矫情的照了一些照片上去，但比起家乡来说，这里的草地真他妈像菜地，找地方画画，最终因为地形，人流，车辆的原因选择了46那草坪那边的一堵墙，我不会画画，随便瞎写了一些，其中有I WANNA FUCK YOU BITCH，综合看来FUCK出现的最多，看来每个人心中都有很多要去FUCK，见到传说中长沙一位涂鸦高手，确实专业，玩了下，鸟还画了一个我，挺有趣的活动。去接YET提前结束了这次活动，走过去，在老地方吃饭，那老板娘似乎该给我办个什么优惠卡，但这里的饭菜价格已经足够公道，很河东比起河西不那么浮躁，不那么脏，一切似乎都在实实在在，表里如一。溜达回去，鸟叫着去找黑鸵鸟，在一个不容易被发现，但感觉很舒服搞些民谣的小酒吧，昏黄的灯光下，珠江啤酒，大家聊了一些，不知觉的时间也过去，背景音乐很不错，以后看演出的间歇可以来这里，YET真是个不会喝酒的孩子，也似乎从酒精中得不到快乐，还是难受了，回落脚地调整了下我们去46，见了不知道会来的混血，还有熟悉的大家，等待着看刺猬，和那个被传说很不错的女鼓手。拎着酒瓶进去，由于来的晚没看休克猫，在门口合唱了一下带着你飞，今天又有酒瓶粹了，安全第一。人不多不少很舒服看演出的人数，除了那首玩具与61儿童节，噪音袭击世界（我很喜欢首歌名）外都很陌生，注意力一直在小鼓手身上，YET说她俩一起照相她觉得就是那小鼓手他妈，确实真的显小，他们主唱是她男朋友，那他们那个很泛的BASS该变成我觉得相当交干的人了，心理想着某些猥亵的想法，但丝毫没有亵渎这个乐队的意思。羡慕这种状态，和自己的乐队，自己的女人，拿着自己的琴走到世界的每个角落，这是我的第无数的相同的梦境。之前上次请我喝酒那北京哥们介绍他们的现场很牛B，真的开始了，功力确实可以，我多希望我也能遇到一个这样的鼓手，看她打鼓低着头长长的头发和一些动作让我想起另一个我喜欢的鼓手，JOYSIDE的关挣，把YET丢在前面去POGO，她很认真的在看，而我在认真的看你。和OLD SCHOOL们聊了下大家都觉这种音乐虽然我不会去玩，但是丝毫不排斥，很舒服，到玩具与61儿童节的时候有些小兴奋，POGO的不是很混乱但也算舒服，这样的演出还是值得的，我对他们不了解，由于要10点半结束演出赶12点去广州的火车，这次演出似乎显的很匆忙，来的晚走的早，没有想我想像的那样大家一起玩，喝酒，聊天，出来后照了张合照，庆子提议去吃烧烤喝酒，只有有酒我就没有拒绝的理由，何况还那么早，和好多上次的人去天马公寓那边吃烧烤，真的吃的人和喝的人确没有几个，我也确实丝毫不觉得饿，我也快成神仙了，饭量小不饿是好的开始。大家告别都各自回去，世界只属于我们两个，和之前说好的一样拿了半瓶酒去江边，不能喝酒的小姑娘YET没能看到我之前看到过的好景色，不知怎么，长沙的灯少了很多，46周围的环境也被破坏了很多。走到那个即将被拆除的俄罗斯建筑旁边，YET照了些相，看起来很美。开始回忆起不久前46的草坪和一大群喝酒聊天制造混乱的人，希望那该死的建设工程和拆除工程快点结束，把绿色还给我们，在夏天的时候希望能和过去一样。想让YET感受我感受过的美好。买些东西再次走在今天走了很多遍的路上，世界似乎安息了，只属于我们两个，至是少了牵手，聊天的内容不记得了，但是着也将成为我在长沙几年中美好回忆中一颗闪亮的星星。我多希望群星璀璨，照亮我很少有光明的黑暗旅程，一直陪着我，到死的那一天，到走的动的那一天，躺在没有污染的草地上一颗颗的数。一直舒服的度过，让我一度忘记时间忘记空间忘记烦恼，走在第2天阳光明媚的大街上。一辆破富康打乱了着一切思绪，弄了我们两个一身泥，在陶醉中的我忘记了骂司机，忘记了问司机要命要是要挡风玻璃，当然此时我不会这么做，去破坏一种气氛，陪她等同学交自考毕业论文，途中去了亚达，整理身上的泥，看到吉阅老师在一个革命万物待新的年代中的珍贵照片，那时候似乎更有力量，似乎是在闹革命。我希望的摇滚乐的样子，拿了把小吉他，在亚达门口弹琴唱歌玩，只是那吉他的品真的好难找，拿在我手里像个玩具，自然也没有了之前想像中那样的情景，不过很安逸自得。YET买了湖摇合辑，拿了海报。可是你没有在之前认识我，不然你可以看到更多，知道更多，看合集的乐队有些感触，其实大部分都已经不存在了，再次回忆起初到长沙的2006下半年。时间又一次被无情的跳过，陪她交论文，见到她一个挺逗乐的哥们，还有那个让我产生出很多邪恶想法蔓延到血液的论文导师，很佩服你们两个，如果是我，早跟他鱼死网破了，在这种走形式的社会中抱一副独自清高的姿态去刁难别人，其实你真的懂艺术吗？想像的出你所谓的电影是什么别相，一个自命清高欠抽的三流导演副教授导师。5点钟，必须不情愿的踏上反校的路途，选择去火车站为了多和你在一起几分钟，路上聊到一些建筑，看来我比你观察仔细些，因为我总是把每一次出行当作旅程。没坐浮躁的7路上了107，发现比7路要快些，风景更好些。到学校我失落，我无奈，我排斥，我在一个个孤独恶梦里逃亡出来，为了见到有些希望的世界。好多细节暂时记不起，有些疲惫，但那瞬间的美好我记得，我希望能像很多反复的梦一样重复出现，关于演出和朋友的描述有些少，但有你们才有这样的生活。 -
2008-03-17反光镜巡演长沙站
连续多天大雨，起床出门，没睡好，因为宿舍某人晚上耍裤子，停滞不前的生活，寻找新的希望，电玩店里的高科技，从51广场到46。老地方吃饭，OLD SCHOOL PUNX们的叶子，试音时放的REGGAE。休克猫的女朋友，和新造型，哥儿几个越来越帅了，歌也越来越好，只是不是EMO，是ROCK。
记忆因该从屁股别问我女朋友开始，对话很简单，回答却也很难，我想YET了，很想很想。。我想我是不是真的耽误你了。。。喝酒，在外面享受雨水洗刷过的新迹象，一些朋友陆续过来，但不是很多，大多数是新面孔，无意听到关于跟明星合影的一些问题，今天来的人不少，但多数是些学生摸样，有些看起来很小，在着次以后更多人知道46，希望能为湖摇带来新的迹象，这是春天，一切正在播种。
反光镜在试音前一个多小时赶到，这时人已经很多了，自哪天步行街见过和多年看的视频，看上去觉得像很熟的老朋友，实际上并不认识，看反光镜不是因为我喜欢他们的歌，准确说现在的歌，那只是一种情绪的积淀和记忆。小田从一开始就和一个美女和帅哥神聊，看来是老朋友了，李鹏估计飞高了，没说话，表情严肃的游荡的不大的空间里，看他又让我想起了另一只影响过我的无政府主义男孩，但很可惜，这辈子我没希望看他们演出或者其他。跟很多朋友聊天大家问到关于乐队关于小鸡，我很无语，也不知该说什么，目前着没有理想的日子何时终止，如果当初想我想的那般顺利，这次是不是我们就在给反光镜暖场，是不是这次我们就和最终选择一起在路上巡演，事情往往都不如意，有些苦恼，继续喝酒，喝酒，喝酒。
休克猫上场等于才宣布演出的开始，进去POGO，越来越喜欢他们了，李平别的吉他和屁股的鼓是我最喜欢的，虽然今天军鼓出了些问题，但这是摇滚乐演出，什么情况都可能发生，玩就可以，在POGO的没多少认识的人，不像过去，大家似乎都和飞高了似的，实际上这是他们第一次看演出或者压根不知道怎么玩，连节奏都没有的POGO个找不着爆点的跳，我出去了下，和饭饭和黑鸵鸟策了下，跟喜哥聊天，有哥们请我喝酒，可我现在都想不起你是谁，但还是谢了。
反光镜上场时伴着那首最口水的还我蔚蓝，现场很暴动，可我一直跺在后面，我在等待，我在等待那只影响我的反光镜，朋克的反光镜，现在在看演出的又有多少和我一样期待那些老的又不走红的歌呢？又有多少等着听我不愿意听的？不过我等到了，等到了失业青年想说的话，嚎叫俱乐部，无聊军队，解放自己，憨怂，有些虽以改版，但还是可以接受，和过去一样，演出中说到很多，例如果儿，例如教育，例如朋克，例如反抗，例如无聊军队和4698，例如曾经一起战斗可如今以放弃理想的哥们，有句话他们说的和我第一次去46时候的一样，就是着地方让我想起了当年的嚎叫俱乐部。中间有一哥们把手划伤了，地上好多血和碎掉的啤酒瓶，大家要注意安全，这要是OLD SCHOOL现场你们能保持这样才是最牛X的。但反光镜的确不怎么适合POGO，我并没有全身心投入进去，小田和小李回到地下回到朋克功力还是不一般的，小叶也不愧号称中国朋克鼓王，10年了大家都是听着成长起来的，一点点的成长，简单的成长，和新裤子一样，你们也代表了一个时代。POGO蹿出去和最终选择策谈，说到我是罪犯，我想我愿意做一个罪犯，我想把全世界的人都杀了。
一般交干的演出，不知道怎么去记录，我没有多深的文化底蕴，写不出好东西，只是一种平和的记录无聊缺乏激情的生活，和被理想放逐的时光。
没怎么和朋友告别，便在去坐车的路上，我怕昆明小伙着急，所以没玩了，和上次玩杀人认识的哪个很青春的小伙一起去火车站，挺长时间没这样了，这曾经是我的一种爱好，如今还是我的爱好，伴随下的雨和末班车，想很多事情，到学校很晚，和看门的狗寒酸了一下，浪费一根烟，回到寝室，看今天买的质量还不错的体恤，和小鸡聊了一会，看来什么都晚了，总归还是那句话，是什么人就会去做什么事，只是我打算把他的音箱收了，在考虑中。
很多很多因为我现在实在懒，机器不好用也没什么心情和环境我不想写了，要提到YET闭关2天，我也让自己清净几天，期待22号快些到来。
-
2008-03-11心情转好些，天气晴朗些。
经过两天的严重纠结大脑空白还是好转些，虽然还一直从睁眼到闭眼在想着某位今天打洞不满意的人，却已经不那么迷茫，把话说出去会好些，即使好像也没有什么，今天明显的感觉到有一些改变，特别想唱歌给那个对我很重要的人听，尽管跑掉，尽管难听，但这是我现在最想做的，这是最真实的。最终没有打破纪录，还是没能上完一天中全部的课，我想我可能不会就此跨越。听刺猬，为了22号找些共鸣，希望会是一个新的转机，玩具与61儿童节很好听。昨晚排歌，大家都很居丧，便在睡觉时说了一些不知真假话，他说要卖琴买PSP，要继续老本行去唱流行歌，说到要的是品质生活而不是信仰说到地下与生存，我想这是对的，每个人都有选择生活方式和生存方法的权利，我们完全不同，这几个月在经历一系列大家都可以感觉出的变化后，什么样的人依然会去做什么样的事，新鲜，刺激都是一时的，只有活自己才是最真实的。对我这也是一个新的起点，甩下包袱，我依然在路上，无政府主义的旗帜依然骄傲的飘扬在我上空，及时有时乌云密布，但会见光明的。像罗罗说的一样，一切腐朽的东西都会被取代。在一起走了很久，还是祝福大家一切都好，毕竟也这么长时间天天相处，付出的很多，也得到过，保持好的心态。希望大家能在自己的路上勇往直前。同时请记得人性中那最珍贵的美德，不要做像某袜子上的LOGO一样被人踩在脚下。要尽快落实学校的事情，也要为未来去担忧，玩了这么多年没做成一件事这次是一个机会，也是学生时代的最后一次机会，青春的最后一次机会，我要把握好，我不能让老妈老爸在有什么了。同时自己保持自己，保持自由，保持反抗，保持生活最初的本质，或许我还算是一个朋克。终于在不远的一天就将离开这个没有激情，陈腐，死气，病态，弱者扎堆和忍痛平庸的地方，这值得高兴，只是不知能否走的轻松和发自内心的愉快，我想我还是很多好的回忆。勇敢些，坚强些，理智些，成熟些，我依然在路上。 -
2008-03-04一场新的旅程还是结束旅程
昨天下午阳光灿烂，明媚，躺在床上晒太阳，发呆，听歌，对关于20号的学校演出没有丝毫兴趣，对于一切似乎都在绝望着，很多很多逐渐去麻木。无法呆在没有激情停滞无聊的生活中浪费时光，出门，即使很近也把他让做一次旅程，又一次在人人都匆忙奔波的时候一个人坐很久车去这个我熟悉的城市里不熟悉的一些角落，在安逸和谐忘记烦恼的环境中安然入睡，听到一首《春末南方的城市》心底的某些东西被激发出来，又一次不舍的离开，回到一切不知所谓而生活的环境中，在一次回到所有痛苦轮回的根源，问题和事情已经说不清楚，有些事还是勉强不了。下午去上课，原因是关于重要班会的召开，很简单，预料的事情发生了，是关于下学期开始自主实习，这意味着我已经没有呆在这个城市的理由和任何义务，想到自己曾设想的那么多可以期待可以实现理想的机会似乎一下子都没了，很多人留下来很多人离开，这次我只有2种角色去扮演，可每一个的结局都不会有重合，关于乐队的理想关于OLD SCHOOL PUNX的信仰如今面对家庭面对一切如同狗屎一样的生活我该怎么办，我很不甘心，我没有想过不带走任何值得回忆的青春就这样死去，就这样想尸体一样，我想父母都希望我立刻回去上班，在一个稳定有依靠的环境中荒废掉余下的人生，为了生存而生活，为了吃饭而努力，而青春或许就这样祭奠，一个墓碑上没一丝纪录的青春，我不甘心。发疯一样的寻找可以留下来的方法，可以在让我有2年的时间去完成我所计划的一切事情，我想要的我到底能不能得到，如今已经很近很近了，我不能放弃。想到即将离开，一切的一切都是那样不舍，真的舍不得，舍不得一些人，舍不得一些地方，一种气味，一种气息，一种景象，给喜哥打电话询问一些事情，或许这给了我一些希望，但确实不是学习的材料，一切的一切我都不知道该怎么办，该怎么抉择，该怎样选择。或许我会继续留在这里，或许我连毕业证都拿不到，或许我将真的一个人走在路上，从一个城市到另一个城市，用这样的方式去庆祝死亡，关于音乐始终我放不下，始终我不愿意离开这个城市，但却找不到留下的理由。这让我心慌，这让我什么都不知道的麻木空白，我想此刻面对的是最关键的一步，我要走好，我要为了可以继续自己的坏梦想而做些事情。回想荒诞的1年多即将结束的大学生活，有些无奈，确实无奈，回忆很多，都冲上来，短暂，波折，无可奈何，这是这2年的总结，现在我要去想一种方法祭奠。祭奠我不安的青春和灵魂。或许会在学校演出一次，唯一的一次，最后的一次，我想去纪念一些什么或者告诉大家一些什么，争取机会。心理其实有好多好多话，好多想法，由于没了网上，没了沟通，时间沉寂了，期待复活。 -
2008-02-29游玩，小偷被打。
又晚上上网，起床后打算回学校的，混血实在交干而我也确实不愿意回到那个龌龊肮脏时刻不能自醒压抑沉闷的环境中去，犹豫了下还是决定留下来，这几天学校风声很紧，多少有些不那么自在，但我的心确实已经完全不在哪了，已经没落脚的地方了，随欲而安吧，关于出去住还是要想很多，做很做假设，毕竟这是多关键的一年，多重要的时刻，做什么都要把握好，不然也许会成无法挽回的大错，希望都好吧。起床，吃了些不怎么好吃的饭，溜达下，回去看鬼片，准确说有些喜剧片的味道，决定大好的时光不能浪费在无聊的电视机前面，出去溜达，这边生活真的安逸，看见火车从上面的桥上过去感觉真好，那样的轰隆声足够强大，足够带着你的思绪和车厢中拥挤的人群去另一个地方，那个地方或许以为着嘉木或者意味梦想或许以为着一切，只可惜这是南下的火车不是北上的。在烈士公园转，茂密的树林感觉很好，各样游玩的东西络绎不绝，只是这个并没很多人很安逸很悠闲，这是见证着一个城市的一切都将老去的活化石，如今岁月远去，但可以想像以前他有多么风光。慢慢走出去，中间一段被树林覆盖的小路很有感觉，也慢慢从这个像世外的地方回到城市的中心，一切景象都是新的，都是匆忙的都是浮躁的，坐公车去51广场，晚上逛步行街，长沙这个城市的夜慢慢来到，还是挺不错的，也许是跟安逸自得的心情有关，今天觉得一切都很美好，3个人去吃火锅，还见到了YET，变化不大，还算亲切。我不是一个爱看热闹的人但今天却把脚步停了很久，很多反思和想法都涌了出来，一个带着小孩的新疆妇女偷东西，被人打了一身血，艰难的在地上支撑的自己的身体要爬起来，小孩子很小，但用着全身的力气在拉着母亲，多么患难的一对母女，看到这些心情一下沉重起来，偷东西固然不对，但为了些钱，为了生存人和人之间变成这样，没有人性没有道义什么都没有，为了能活下来要付出这样的代价，都是何必呢？人和人之间所谓的博爱和自由都在哪？和谐社会又在哪？一切都是假想都是天大的骗局。沉重的我在想如果生在这样的家庭我要是那个孩子我会怎样？晚上安逸的在着上网，心里还是有很多事，我像在逃避一切一样，也好，我多希望可以一直这么逃避下去。。。。 -
2008-02-26不想说话
再次回到长沙已经几天了，除去刚来时的一天晴天后这个城市又继续阴冷晦涩起来，换了新的宿舍，和过去的人也算一些安慰，烂的让我绝望的已经说不出什么的环境，一切都往常一样，似乎没什么本质变化，只是时间越来越少，我绝望的认为那些理想是否还存在，走一条什么样的路已经模糊的夹杂不清了。
太多太多难受压抑在一起，能否拿到毕业证都成了问题，该有多少时间去完成一切事情，怎样完成，都是问题，对这个城市我还有感情还有感激吗？我已经不知道，什么都不知道什么都不想做，不想说话，不想去想任何事情，越来越看清一切人，也就越来越讨厌，越来越害怕，越来越难受自己当初知道这样的结果为什么还这样。停电停水却没暴躁，着是什么原因。。。。
不想说话，不想说话，等待一切稳定下来。重建中的灾区。乱七八糟 。。什么也不知道了。
-
2008-02-20反程
明天即将踏上返回的旅程，客流叠加导致铁路压力过大，一张车票很难，为了避免，以及多在家呆2天买了奢侈的机票，一个人在空中飞到祖国的另一段，再次离开家，离开着的一切。今年明显比往年和家里的沟通多了些，越来越理解父母，因为要走了，母亲的情绪一直不是很好，我想我是她现在全部的希望，父亲一直没有扮演嘘寒问暖的角色，却始终默默关注着一切。
这次走的不想往常那样，或许是真的觉得父母老了，在也不能奔波了，想多陪陪他们，想因为我让他们多吃些可口的饭菜，多让自己别那么节俭，享受些物质品质，但效果还不是那么好，人格是很难改变的。母亲因为很多在发愁，仍掉工作的选择是对是错我想也是她的矛盾，在物价越来越高，在年龄越来越多，在家里用钱越来越多的情况下，日子不那么好过。我却做不了什么。
对长沙这个有些熟悉的城市没有了以往的那些向往和感情，甚至有些排斥，不过主要是来自与学校，基本上这2年我全部的痛苦和挣扎都来于这个我认为毁了我的学校。这学期在闲暇之余去打份工寻找些该寻找的东西，毕竟我不是一个“傻”学生。该走的路始终得走，该面对的面对，心情在平静些。
这个假期很轻松也很安逸，没和什么人接触交往也没干什么事，除了上涨的体重一切都好，我越来越喜欢这种方式的生活，有些似乎又忘掉，很多复杂的情绪再次交织在一起。。愿家中一切安好。
-
2008-02-14内蒙情人节
今天2月14西方情人节，男男女女们会把今天当做表达爱意以及升华感情或者其他什么有关的节日。独立在内蒙三姨家上网，哥哥姐姐都出去过节了，大人们在打麻将，也好，又一次世界只属于我一个人。
早上去看了多年未见的奶奶，我想老爸心里会舒服些，心里有些难受，老人家一个人也不容易，孤孤单单，看来我还是个善人，即使你们对我对我的家庭不像对其他人那样，我的心还没有在着物欲横流人性泯灭的时代中泯灭，多年的恩怨不是那么容易消除的，此刻我只希望我的家人都可以一切都好。
中午上网看到B空间里的一些东西挺难受的，不知道说些什么，我想我还是不能太自私，自己给不了怎么能去阻挡别人去得到呢？可何时我才能得到该属于我的呢？碰到学校的人就满心烦躁，大学几年我想我会失去很多，以后的路很渺茫，还好，我认为我依然在路上，几天后离开内蒙回家收拾后又将离开，心情很复杂，这次老妈同意了我电脑的请求，因为家里孩子中就我还没有，家长或许都是这样，看时机，买一台吧，着对我很重要。
这些日子YET发生了一些变化，想着很多事情，或许以前我们根本就不了解，而现在了解却让我有些痛，不过还是希望能幸运的陪你多走一程，22号刺猬，4月后海大鲨鱼我们一起，我想要记住每一个幸福的时刻，以后那可能在也没有了。饭饭说要上衡山帮我求个平安符，十分感谢，也希望我们将来一起在路上的时光会更开心。我会用心记住每一个对我好的人，祝福你们有情人的开心点，没情人的抓紧时间得到些让你觉得快乐的东西。
呆在着多少有些与世隔绝的感觉，不过还好，就当给自己的灵魂放个假，昨天舅妈说一出去旅游心里什么烦恼都没了，我想这也是一种很好的方式，我来着也算来旅游了，吃吃喝喝不消化，肚子不舒服。
这些天在内蒙的日子过的还不错，亲情纽带是谁也撵不碎的，着地方比宁夏，比湖南安逸舒服的多，这是一个假期，一个心灵的节日，每天喝酒吃肉，很好。
-
2008-02-03返程机票
昨天黑鸵鸟推荐了彭坦的《孔雀》叫我听，很久没听过这么静的歌了，回家这段日子里耳朵被各种的失真音色灌满，确实该放松一些，在更静的环境里思考。
中午老爸回家带回了22号我返回长沙的机票，其实一切都还好，只是想到学校那搬宿舍，换环境，补考，搬东西，布置东西，认识新的人，对于这类未知事情从来就抵触的要命，这是一次次重新痛苦和颠覆的过程，一切问题又得重新来过有些厌倦，甚至想要逃避。可又不得不去面对。
关于未来，关于乐队，关于爱情，关于生活，太多太多的不确定性和太多太多的惆怅。听着条小提琴和彭坦似乎许多惆怅的声音，心里也似乎有些绝望，更迷茫些，想到一个人在路上，想到一个歌者只能对着自己唱歌，又有些要散发小感情的味道，有些不知所谓的味道。
又在着说这么多废话，关键的的就一句，22日本人将再次抵达长沙。以下是《孔雀》的歌词
一觉醒来 天色阴沉 虽未
经历 蛮荒的时代 也未曾
真正的 感到悲伤
都是暂时的 都是模糊的
昨天的味道 已经散去
悄悄蒙上 一层灰尘
看不出 挣扎的痕迹
都是暧昧的 都是陌生的
野花开在山坡 开在路边
挂着水滴 蓝白相间
旅途 漫长而泥泞
都是潮湿的 都是寂静的
漫天的雪片 洒满冬天
短暂浸没着 干燥的土地
发情的孔雀 开屏起舞
都是鲜艳的 都是梦幻的
谁都可以遗忘 却不能就此跨越
谁都可以幻想 却无法把它歌唱
谁都可以遗忘 却不能就此跨越
谁都可以幻想 却无法把它歌唱
野花开在山坡 开在路边
挂着水滴 蓝白相间
旅途 漫长而泥泞
都是潮湿的 都是寂静的
漫天的雪片 洒满冬天
短暂浸没着 干燥的土地
发情的孔雀 开屏起舞
都是鲜艳的 都是梦幻的 -
2008-02-01安静的角落生活中酝酿着大的思维
因为没烟抽躁动的不能安心下去。在偷了几根烟在深夜里自己看烟头一点点灭掉，自己也在幻想中睡去，起来陪老妈去买些东西，顺便去了书店，看有没有想看的书，很久很久很久没有认真的读过书了，记得高中时一个个晚上耳朵里各种摇滚乐，眼睛里一行行字，昏黄的台灯，一颗释放不了心，第2天迷茫疲惫不情愿的点一只烟骑车子去学校，这样的日子已经远离了太久。老妈买了些杂志，我拿了本一直想看的在路上，寻找尼采，依然没有找到。后来看到非音乐，犹豫了下，没拿。安下心看看书吧。
最近几天的想法发生了一些改变，与其说想法不如准确的是幻想。连续2天晚上和磊子聊天，又像过去那样憧憬起未来，只是我们都更绝望了，更成熟了，曾经以为一切都好的远方，那么单纯那么纯洁的环境和团结的力量在经历后发现其实哪都一样，关键的还是你自己。说来也巧，哪天聊天过后第2天就在街上见到他和钓鱼岛，只是我在车的后坐里，只能隔着我能看见你们你们看不见我的玻璃，看起来你们都还好。我想经历了那么多，有过错的选择，放弃过坚持，如今我们能明确一些东西是不是说明在不会发生什么了呢？这因该不是坏事，看到一本杂志有句话说到，如果你渴望纯洁的友谊那注定你一个朋友也交不到，以及暑假时钓鱼岛那句曾经脏过的友谊才会更坚定，看来真的是这样，没有完美的人，谁都有迷茫和错误的时期，让我们以后把挥动拳头的方向保持一致吧，看你这2天新写的日志，觉得此刻你因该比我感受还多些吧，那好的，让我们一起继续走在路上。受气包，准备上路。
安静的生活中正在酝酿一些思维，关于未来，关于在路上，关于受气包，关于职业乐手，以及OLD SCHOOL PUNX。暂时似乎忘掉长沙学校的烦恼，或许是心态在不知觉中发生了一些改变，平和了许多，昨天定机票有些不顺利，不过还是希望可以在家过完15在回去，回去面对更多让我烦躁或者快乐的事情，但这都不是现在该想的，来的时候在说吧。听歌，看视频，觉得这样安静的生活不缺乏色彩，想起来有些爱好，有些坚持真好，有无意中上去了论坛，总算可以不跟自己和着电脑较真儿了。心情还可以，继续酝酿着大的思维。。。
-
2008-01-28该走的路
刚听接完大师兄电话，听到一些心里蛮堵的慌，说话不方便的我和某些复杂的情绪导致我没有说很多的话可内心波澜涌起，当听到一些部队的事情以及生活，尤其是那句凌晨站岗看窗外飘着的雪花，一边想过去的事，唱歌，对着天空大声嚎叫，时间过的特快，我能想象此刻的情形，能想象此刻我们同样被放逐的青春，这该死的现实，这该死的高考，原本一切的一切就这样改变了，就这样我们的未来，我们的前途同样一片暗淡，唯一兴奋的是部队还有人弹吉他，说到没当放假回去到中队门口时感觉一切都结束压抑到来如同每次外出的我回到学校附近的感觉，看来我们都一样，看来我们一类年轻人，或许我比你更洒脱，或许你比我更期待，或许！！！！！！
昨天听大头说完要和磊子演出的事情有些不知怎么的，一下又冲破了一些东西和坚持，和磊子聊天，不知此刻表现出的是我的宽容对他的信任还是自己的软弱和对过去那段不可舍弃时光的留恋，我说了一些原来没想过会说出的话，但是对于演出那真是其次，我不想在涉足与这个让我伤心让我有太多回忆的舞台，不想看那些不知道抱着什么样目的和我做同样事情的人。
大雪的来临，无处奔走，跺在自己自私的小世界中无奈又无力的叹息和幻想着一切，又拒绝来自现实各个方面的问题和烦恼，上不去论坛有些不甘心，为了原本的想法中失去了很大一部分交流，我实实在在的落入了一个黑暗的角落，无人欣赏，独自卑微，没有太多的话要说，不想说任何问题，一切就这样安然着吧，被雪埋葬吧，每个人都有自己该走的路，谁也逃不出，谁也跺不掉，勇敢些上路。
躯壳
博愛，和平，自由！綻放哀容！
