每块墓碑上都涂抹着青春

做完的梦让我心情很不好。

妈妈的身体，爸爸的身体。

想到这些，真的很难受。

有的时候我还是太自私太自私了，总想着自己。

其实真正发掘自己，除了靠父母，我根本没有能力和勇气面对一切。

好好的吧，这一年，我想对我，对家里，都不会是太过于顺利的一年。

步步为营，踏实，不求多福，但求无祸，愿一切都好。

心里的酸楚，说也说不出来，这种难过，超越一切。

希望爸妈身体都好，希望自己早点儿可以承担起家庭的重任。

希望自己可以带给他们骄傲和幸福。

我知道，不写点儿什么，我的思维就会被固化。

2011，对于我来说，并没有真正意义上完成任何一件具有里程碑意义的事情。

年初的眼泪和绝望，年中的期待幻想，下半年的稀里糊涂。

我得到了一些，失去了更多。

工作有了着落，可是在哪里落脚，未来如何还不知道。

感情，连他妈一点儿萌芽都没有，更甚至，我连播下希望的信心都没有，现在的我，如此自卑。

身体，貌似好了一些，却充满无尽的忧虑，时隔两年多，我还在弥补年轻时的错误。

从实质的角度，拿到本科毕业证，入了党，进了新单位，可是，所有这些都只是做了一半。并未真正的稳定。

我不期待本命年的2012能有什么好事儿落在我头上，也不幻想会有什么好运气，只求发生的事情，都能让我化解，只求遇到事情都能化险为夷，只求，最后我会有个好的结果，会让我简单的不能在简陋的小要求，实现。

希望顺利转正，顺利在银川，希望父母身体都好，家里不要有事，希望自己身体不会出什么问题。

感情，希望有些萌芽，其他的，不期待，不幻想。

2011，我敏感焦虑，小心翼翼的同时小错不断，2012，我会更加小心谨慎的，完成小小的目标。

原一切顺利。

好吧，按照以往的习惯，今儿平安夜，我得写点儿什么。

最近过的很不开心，运气也直线下降，所追求的东西，和现实还是有很多差距的。

所幻想的事情，还是不尽人意。

昨天和今天我很难受，看着爸爸为了我的事情，费尽心思，我很心痛，我想，你们的付出会有回报。

要不了多久，我一定会成为家里的顶梁柱。

和妈妈的无尽争吵，更让我心痛。

我很不开心。

好吧，不想发生的事儿还是发生了。

我知道自己有不对的地方，不能目的性太强，不能太急功近利。

这样活着太累，也更容易小心翼翼的同时错误不断。

我不知道我应该不应该这么在乎，我也不知道我现在的处境。

原则上讲，不会出什么大的差池，但是心里还是没底儿，还是没着落。

我知道，我也许想的太多，我知道我的好运气也许用完了。

我发现我所期待的事情和状况还没有来临，我也知道我会遇见无数的障碍和不顺。

我知道，我做人做事，还是存在种种的问题，性格还有无数的缺陷。

心态要平和点，因为对我来说，这一切已经来之不易。

希望人品大爆发，希望一切如愿，希望快点儿走上正轨，进入角色。

最近的生活真的是茫然的一塌糊涂，没有思想，没有憧憬，只有渺茫的希望。

新的环境，新的期望，新的梦想。

只有期望着用事业，职位，金钱，来买我曾经拥有又失去的东西。

那么，你们会出来么？

此时此刻，我无比想念长沙，无比想念去年在西桥巷，无比想念你。

保佑。

"我有主见有大脑，不喜欢无微不至的关怀，对我而言，那是一种监视、控制和不尊重。你又不是我爸妈，也不是12580，也不是天气预报，也不是超人，从心里讨厌还要顾及同事的面子，TMD谁能告诉我QQ和人人隐身怎么还能看见我在呢"

恩，我要记住这些话。

好吧，我会努力，我会努力成为最优秀最有成长空间的新员工。

我会努力四处逢源，和谁都关系好，表现成为积极，乐观，向上，有想法的好小伙儿。

我会想着我的目的只是早日回银川，我的目的是早一点飞黄腾达事业有成。

我只能期待只能幻想，幻想有一天我飞黄腾达了，我有了地位，有了钱。

来换回孝顺，来换回尊严，来换回爱情，换回理想。

神啊，你要可怜我，你要知道其实我所要的，只是我曾经拥有的，有些人生来就拥有的。

好吧，此时此刻我真的想说点儿什么。首先我们不应该有了很火爆的微博就放弃了博客。这才是说话的好地方。

今天开车回大武口，有4个月没有回来过，怎么说，这4个月还算充实，在我胡思乱想、百无聊赖、不停幻想、不停等待中这4个月过得很快，也貌似充实，不知怎么，我觉得明天的考试或许会把我带回这里，离开银川，OH SHIT，我无比讨厌的城市，其实银川也好不到哪儿，但是好一些。还是保佑可以留在银川吧。

有些事情你不能不承认，有些事情你不能不接受，就像M。

或许从和你分手以后或许从我离开长沙又或许从我不再玩乐队，我一直迷茫的找不到生活状态，一直过得混混沌沌，不知道自己要什么，不知道未来在哪里，没有希望没有梦想。

M的出现让我重新找到了希望，是一个正常人的最普通的，简单的不能再简陋的，很多人不需要努力就与生俱来的东西。我已经无比强大，我不在像过去那样需要你精神上的抚慰，或者像个孩子似的要关心，我所想要的只是你能接受我的关心，踏踏实实，努力的好好奋斗，过我们的小日子，可是就算这样，也很困难。

又一次不了了之，又一次无疾而终，我搞不清楚是哪里出了问题，也想不出如何挽回，那么，我在把希望和转机交给神，虽然它一直对我很烂，一直没有眷顾我。

今年7月，在我觉得我快要生活不下去支撑不下去的时候，你的出现，像一道光，照亮了我。

就在大前天，我无比想念你，想和你一起出来吃个饭看个电影聊聊天的时候我不知道你在干吗。理都不理我。

就在前天，我觉得只有见到你我才无比踏实，只有和你在一起才能消除一切不好情绪的时候你可能在想别人。

就在昨天，我一夜失眠，想着你，奢求似的发短信想见你，和你一起吃个饭，散散步，你大老远跑到大武口找别人玩了一天，很开心。

今天，我觉得暂时放弃你，放弃这个阶段的你，你没有在我最好的时节选择我。而我也不能拥有你最好的时节，这或许是最大的悲哀，但是除了独自等待和悲哀，我还能怎么样。

我不知道，希望明天考试顺利，希望可以收到你的短信，希望你能想我。

又是一年秋天，又是一年降温，又是一年又一年的矫情。

是的，我怎么就他妈这么喜欢在天冷的时候矫情呢。

此刻，微醉，内心所有的情感被放大。

我想，我应该在也找不到任何美好的希望和幻想去支撑自己。

但是我不能现在就去死，那样不厚道。

因为，我在等着见证世界上到底有没有奇迹，出现在你们和我的身上。

我想你。

时隔将近两年我再次站上了演出舞台，和磊子我们终于演了一场正儿八经的朋克演出，过失银川站嘉宾，各种内容和经历不进行描述。

看到台上台下的那些个人，想到许多年前的那些个事儿。很久违的感动。

明天，我依旧要拖着疲惫越来越臃肿肥胖的身体，内心纠葛着忍受着无法诉说的疼痛和难受，7点起床，挤公交，打卡，上班，看领导脸色，挣哪些微薄的工资，如果是以往，我会幻想，总有一天会好的，如今我什么也不幻想，什么也不期待，大脑空白，看到昨天演出的照片，在看看2年前的照片。想到以前的种种。我此刻，心痛无比。

从长沙回来，心情无比低落。

我想，这次是真的告别了，走前的一天在一个人大街上瞎逛，仔细欣赏着这座城市。4年的情感和经历一瞬间出现在眼前，眼眶湿润。

最后一晚住在青旅，没有住小黄家，我是想告诉自己，自己已是这座城市的过客。

仔细看看这座城市，发现是多可爱，多有爱。

再见吧，长沙。我所有的青春给了你，我所有的热情给了你，我所有的梦想给了你。